Arrepentimiento

Estoy muy arrepentida de haber deseado un pico. Me parece escalofriante haber aspirado a que la testosterona me recorriera las venas, y me llenará de violencia. Estoy espantada de haber querido pensar con la otra cabeza y haber anhelado secretamente tener a una mina chapándomela, mientras yo le decía con desprecio ¿te gusta mi pico perra?, mientras la miraba desde arriba y le empujaba la cabeza para que me la chupara más profundo, mientras ella sentía arcadas, para terminar en ella, en su garganta, en su cara, para manchar sus rasgos de india con mi jugo, para restregar mi pene por su rostro, para dejarla hedionda y tragando pelos. Me desacredita como merecedora de un pico el hecho de que esto último no lo haya pensado yo, sino que lo haya vivido. Una noche en que quise ser inerte, una noche en que me convertí en la señorita sí, una noche en que no tenía ganas de conversar. Así me enteré de que el amor es pornografía! Esa noche me dijeron te amo, pero yo escuché una amenaza de muerte.

A llegado carta.

En versión puaj!

Viajo por tu letra y viene un mareo de cordilleras redondeadas, recorro tus us (u u u, a eso me refiero) montañas rusas, son sólo letras me digo, pero el mareo continua, el mareo es físico y mental, las ganas de vomitar fluyen, el sol se ha detenidito a medio día, a descansar porque otro sol lo aletarga, soy el aletargado que no quiere ver, que tiene miedo, de que estos mareos no cedan, pero que se llena de amor pensando, que puede ser, que todo puede cambiar, que a veces, las elecciones son muy malas, que no está la conciencia, que hay muchos genes de locura dando vuelta, que soy una pendeja, pero todo eso no me pone triste, la vida es un regalo, que frase más cliché, lo tétrico es que me la crea. Se siente donde: entre. El amor viene por dentro y fuera, me envuelve, ahora sí que mi voz es dulce, ahora si que mi vientre redondo brilla de belleza, y si no, todos deberían estar pidiendo que no, sobre todo yo porque no tendría explicaciones sensatas para dar, pero secretamente fantaseo y soy feliz con estas letras crespas que me dan vértigo, con ese cariño caliente de soles que no se miran, ni se oyen, planetas muertos, materia inerte que quema, que abraza, junta y mata pero no une nada, lo muerto siempre ha sido silencioso, lo muerto nunca ha notado su silencio, lo muerto está muerto y por lo mismo da asco, como las letras de tu voz mintiéndome verdades al oído.

En versión yo! (aunque la de arriba también soy yo, sólo que en versión puaj)

Hoy me entregaron un poema que tú me habías escrito cuando nuestro interés daba para escribirnos cosas, cuando era el tiempo de hablar con lo que creíamos que eramos, es decir, cuando ambos éramos mucho más dignos. No pienso negar nada, ni hacerme la amable, no quería leerte y encontrarme con letras antiguas de cosas que núnca fueron, pero la curiosidad mató a la Mayo y la leí, mientras me iba mareando brígido, con cuática de susto mucho, así! Y no sé si será tu letra crespa o algún patudo pirgüín instalado en mi útero. ¡Más miedo en la espalda! y amor en el corazón no por ti, ni por mí, sino por la idea de, cosa rara me anda en la cabeza… espero que solo en la cabeza.

En versión punk.

Te leí y no te creo nada
Nada nada ouo ou ou
Somos una mierda
Te canto
Con los brazos morados de felicidad.

En versión psicoanálisis.

El tio Don Freud decía: "Esto puede ser verdad o mentira…"
Y los muy hueones le creímos todo!

Y LOS MUY CHILENOS NOS TRAGAMOS TODITO LO QUE NOS DAN!
(cóctail en el super.... mmmm ñomi, ñomi)

Que lata!

Estoy aburrida de que me digan perra estoy aburrida de que las mujeres tengamos que hacernos cargo de estos dichos y manchar nuestros poemas con estas palabras, lo que es peor manchar nuestras cabezas con culpas y seguir llenándonos de prejuicios cuando no están los tiempos, ¿para qué no están los tiempos? Para nada, para absolutamente nada, en especial no están los tiempos para amar. Estoy aburrida de las mentiras para que nadie me toque, de decir que soy lesbiana, de dar explicaciones, de luchar, de reivindicar, de sacar la cara, de ser valiente de morder la almohada, de escuchar a gente vacía, de saber que mis amigos mienten, de saber que mis amigas les creen, de que la gente solo quiera sexo y no lo reconozca abiertamente, estoy aburrida de que el amor tenga que regirse a patrones que no dan resultado, estoy aburrida de los sentimientos y de los hombres cobardes, de los hombres calentones que nos tocan y que nos persiguen, estoy aburrida de los que se cagan a sus pololas y después tienen la patudez de ser celosos, estoy asqueada de los padres que se violan a sus hijos, y también de los que solo los tocan.
Estoy tan aburrida que a veces me duele despertar, que el camino de mi casa a la u se me hace enorme y me dan ganas de explotarme la cabeza, que la hipersensibilidad me tiene aislada, que se me escapan las palabras, que mis amigos me critiquen me importa un rábano, lo que me molesta es darme cuenta de que son malas personas, lo que me asusta es darme cuenta de que nadie me calienta que no hay nadie en todo este auditorio que me haga sentir bien, estoy aburrida de muchas cosas, pero sobre todo de las relaciones humanas, de la gente que no se pesca, de mis palabras tan poco académicas, de mis garabatos y de mis cancioncitas, sobre todo me molestan los que se la toman tan en serio, los que realmente piensan que esto los va a llevar a algún lado, me dan risa los locos que me envidian y los cuicos vacíos que les gusta mi vida porque he sufrido, estoy aburrida de la gente copiona, de los inseguros, de los que miran para el lado, bien directamente estoy aburrida de los que le copian a Becerra, y estoy aburrida de los que le chupan el pico a H. H., y de los que se creen el cuento. Los inalcanzables no me aburren, ellos me hacen reir, porque es curioso ver a una sarta de ñoños que nadie pescó en el colegio y que se inventan una historia de cool y se pescan entre ellos, y se admiran y se tocan, los con más personalidad incluso se ponen a pololear, como pololean los niños bien platónicamente, con muchas buenas intenciones, con familias conociéndose incluso, así bien asqueroso, no como yo que agarro en los baños y de ahí nada más, si era eso, el amor no esta en el cuerpo, ni en ningún otro lado, el amor esta en las películas, en las canciones, en los libros y sobre todo en Village, pero nunca a estado dentro de nosotros, o si no pregúntele a los torturados, pregunte a Hans Pozo, que fue picadillo de quien quiso buscar el amor en su cuerpo, pregúntenle a Jesús que se terrible desangró y no sembró nada, solo iglesias bonitas y una que otra esperanza en los momentos malos, porque lo siento super star nadie te ama cuando esta feliz, nadie se acuerda de ti cuando se saca el kino, ni cuando esta follando, i sou sorri, como diría Morrisey que tampoco sabe de amor porque es fleto y los fletos menos que nadie saben de amor, porque son unos superficiales. Las madres tal vez, algunos hijos con cuea tal vez, por ahí puede que hay a algo de amor, pero no sé, no lo he vivido. Si el amor es pertenencia total, yo me podría amar a mi misma, si no fuera tan ilusa de querer compartirme, si no fuera la tonta que anda amando a la gente, si no fuera la pastel que pierde el tiempo, que gasta su vida, escribiendo a ver si alguien escucha, a ver si alguien se pega la ascurría, que es gratis, según Añiñir, a ver si un mísero alguien me viene a demostrar que estoy profundamente equivocada.